昨天，因为白天不知不觉的把时间给虚度，晚上也觉得缺乏目标，有些许混沌，但是很快还是进入了学习历史的状态，然后大脑又归于顺畅，总算不让一整天都沦为虚度。
凌晨时分，在洗漱台前，望着镜子里的自己，我感动一丝兴奋，因为突然想起往些年的自己，包括半年前的自己，在对比中，向好的方向变化，这一点已然有了第一次本质的差别。
\ 2016年春天为界限 \
时间轴一直往前推许多年，我长期惯养着这样一个毛病：在心情烦躁时，愉快兴奋时，茫然无措时等，我会习惯性去放任自己，做一些看似可以放松自己，实则在给骆驼背上不停的加草的事情，常见的有上瘾式刷微博、刷朋友圈，更明显的是——沉溺式的玩英雄联盟和看A片！似乎所有事情、所有情绪，都可以成为这些恶习的理由，自己绝非不知情，但纠错的原因一直未能逃脱很新鲜的鸡汤、突然的受刺激，持续不了多久，死灰复燃！
直到这个春天，我把游戏从电脑和手机里卸载掉，到现在8个月时间，我再也没有去玩过，日本女郎也很少看。回忆起来，当时的直接原因应该是：
家里的电脑变卡起来，陪我在同一个区玩的朋友太少，战败率太高，一时刺激想好好研究历史。
\ 但今天完全倒过来看 \
我能感受到一种逻辑推演，或许这对其他想要改掉恶习的朋友同样适用，所以我想把它写下来，同时也是对自己思想的一个记录。
改掉恶习的最根本逻辑一定是：我对美好生活从来未曾停歇的渴望！
我的企鹅空间的签名——要不断追求哦！记不得是哪一年写的，从没有改过，每次进空间看到它都会抿嘴微笑；在父母问及我对未来的规划时，我永远能大言不惭的说以后一定会成为富翁，过上自己想要的日子，你们不要为我担心，虽然说完我就立刻去开了一局游戏；当我在电视、电影里看到，在生活中遇到，发现别人的日子“诗和远方”，我会由衷的欣喜和向往……在我的生活里，无论在某个时间段我是何其堕落与不堪，这条对美好生活向往的主线从未消失，只不过忽暗忽明而已。
而我的脑海里为什么会有这样一颗启明星：物质条件从未能允许我越界放纵，家庭生活总体上还算阳光和睦，青少年时读了许多文学作品。大体上这3条，演生了我有能力改掉恶习的最根本逻辑！
那为什么会是在今年终于开始真正变为现实：
一直以来的兴趣偶遇了引爆点！
如果谁看到我初高中的历史教科书，一定会惊讶，极少见一个初高中生对历史人物和事件有如此多的意见，书页上的空白处，被点评文字挤的满满当当。我曾喜欢过跑步比赛、小提琴、吉他等等，因为各种原因，现在几乎被我遗忘，但历史对于我，似乎从任何一个方面来说，都是最容易去接近的东西，加上基因里或许真有那么一点偏向，所以它从未被我丢远。
因为做许多事情不成功，而这个兴趣又从未走远，从《百家讲坛》到《罗辑思维》，再到偶然发现了《腾飞五千年》和《晓松奇谈》，那是一种骄阳照耀冰川的状态，涓涓细流迅速变身汹涌江河，加上一些市场分析，我认为本地的历史文化市场大有可为，脑海里也能构想出很多形式，于是我开始行动了，我需要把每天的24小时更多分配给自己的兴趣和梦想，自然要抛弃这些恶习。
但是这份兴趣和梦想怎么就不会沦为又一次三分钟热度，而是已经持续八个月之久呢？而且学习历史，其实和学习其他任何东西一样，都是越学越觉得欠缺的东西太多，愈来愈难甚至枯燥，这些问题为什么没有让恶习死灰复燃？
除了那个诗和远方的根本动力，在工作上的失意且问题彻底破裂导致我的生存状态被割断，我不再需要像从前那样，为了公司和项目的长远发展而每天竭尽脑力，我的收入也在下坡，荷包给我压力。与多年前在大学时的状态，一样在有充足的脑力空间，不同在多了生存压力！26岁，同学朋友陆陆续续在结婚生子组建家庭，口上说是不在意，压力却实实在在。年龄越大，越还心存恐惧，恐惧未来的生活是父母生活的复制，渴望打开一个新的局面，活出新的人生。
当以上所有的必然和偶然遭遇，生活形态也就自然改变了，无需“电击疗法”，它成为一种自然而然的逻辑！因为要时间，所以要戒掉恶习；因为看历史书已经很疲劳眼睛，所以不想玩游戏看A片；因为巨量的看书很累，所以打游戏这种费神的事情不再具有休闲性，换而之的是听音乐、散步；因为付出已经多到没有勇气丢弃，所以每多学一点你就想更多学一点，以更快实现自己的梦想。
大的小的，必然的偶然的，各种因素叠加，不必对天起誓，就戒掉了多年的恶习，现在，愿自己梦想早日实现~
